PRAVÁ CHOVATELSKÁ

Vtípky

Vtipy o zvířatech a jejich okolí

 

Kohout se prochází po zahradě a spatří kuře,jak kouří. Napomene je:"že se nestydíš!! řeknu to tvojí mamince!".. -"To chci vidět!" píplo kuře, "já jsem z inkubátoru."...

Život je jako žebřík do kurníku-krátký a posraný!!.....

Muž sedí doma za oknem a zírá přes sklo na manželku jak na dvoře drží husu za krk. Po deseti minutách už mu to ale nedá a vyběhne na dvůr za ní a ode dveří na ni křikne: "co to děláš s tou husou??!" -"No"-,řekne manželka:"víš jak jsi mi dal na vánoce tu novou kuchařku??,tak tam stálo:... Husu před samotným pečením 30minut mírně dusit!"-::)))

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Pejsek na poučti skáče z nožky na nožku a skučí: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi zblázním!!"

Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Prasátko proč pláčeš? Prasátko odvětí: Protože moje maminka je svině.

Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem." "Já vím," říká manželka. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."  

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?  

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."  

"Ále, člověče - musel jsem utratit psa." "Co - byl vzteklej?" "No, nadšenej zrovna nebyl."  

Víte jak se říká ptákům co odlítají na jih ????? Nevíte ??? Nashledanou!!!!!!!! :-D
„Z čeho žiješ?”
„Obchoduju s poštovními holuby.”
„A dá se z toho vyžít?”
„Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.”

Kůň chce vyzkoušet chytrost osla, položí mu tedy otázku: "Když vložím do košíku pět vajec a deset jsem jich tam už měl, kolik jich tam bude dohromady?"

Osel se zamyslí a řekne: "Jó, tak to je těžka otázka. Já ani nevěděl, že koně snáší vejce."

Domácí zvířata soutěží, kdo z nich je schopen nahnat více strachu.

Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mne."

Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."

Kuřátko říká: "Lehnu si a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky bude umírat strachy."

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
„Kde je ten hajzl?“
„Který?“, ptá se prodavačka.
„Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka!“

Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví....
... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.
"Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl."

 Baví se dva chlápci v hospodě u piva: "Víš ty vůbec,jaké je poslední přání chovatele slepic před smrtí" říká jeden druhému "no to teda nevím",říká naproti sedící "No přece aby se mohl po smrti Popelit"-:)

 

 

 

 


 

 

TOPlist